Da ab und an an anderer Stelle schon mal ein Witz eingeflossen ist, hier mal die Idee, einige loszulassen.
Ich fang` mal an:
Warum hatte ein VW-Käfer 2 Auspuffendrohre?
Schon mal einen Schubkarren mit nur einem Griff gesehen?!
Anmeldungsdatum: 25.03.2007 Beiträge: 3437 Modell: Diesel-Kombi, 64.380 km
Verfasst am: 26.07.2008, 14:39 Titel:
Fragt der Trabbifahrer an der Tankstelle:
Können Sie mir für meinen Trabbi 2 Boschscheibenwischergummi geben?
Darauf der Tankwart: OK, ein fairer Tausch.
Anmeldungsdatum: 21.05.2007 Beiträge: 1180 Modell: Logan MCV Laurèate 1.6-16V, Austria
Verfasst am: 28.07.2008, 08:42 Titel:
Nicht humorlos geworden, aber tatsächlich ein paar Tage nicht ins Forum geschaut.
.....der kleine Fritz in der Schule. Im Sachkundeunterrich fragt die Lehrerin: "was versteht man unter einer Brücke?". Der kleine Fritz zeigt auf und antwortet: "Wenn ein Zug darüber fährt versteht man gar nichts!"
Der Staatsanwalt hatte die hübsche Angeklagte in Grund und Boden verdammt, der Verteidiger hält nun ein flammendes Plädoyer.
Er schließt mit erhobener Stimme: "Bei Ihnen, meine Herren Geschworenen, liegt es nun, ob diese reizende junge Dame für ein Jahr in eine trostlose, vergitterte Zelle muss oder ob sie in ihre entzückende Wohnung in der Rue de la Paix 36, dritter Stock links, Telefon 34586, zurückkehren kann!"
Anmeldungsdatum: 21.05.2007 Beiträge: 1180 Modell: Logan MCV Laurèate 1.6-16V, Austria
Verfasst am: 28.07.2008, 13:03 Titel:
Eine Blondine geht des Weges und sieht an einem Laternenmast einen Zettel auf dem steht: "Wohnung zu vermieten". Die Blondine denkt sich das wäre doch was und klopft an die Laterne.
.............eigentlich könnte der Witz hier schon enden, aber.......
.....eine blonde Politesse beobachtet das Treiben und fragt die Blondine was sie da macht. Diese antwortet: "Ich habe diesen Zettel hier gelesen und klopf schon die längste Zeit an, aber niemand macht auf.
Daraufhin meint die Politesse: "Es muss aber jemand da sein, da brennt doch Licht!"
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Fritzchen hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: "Sag mal Fritzchen, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen ..."
Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
Anmeldungsdatum: 21.05.2007 Beiträge: 1180 Modell: Logan MCV Laurèate 1.6-16V, Austria
Verfasst am: 28.07.2008, 17:00 Titel:
Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren. Da sieht er eine Cent Münze auf der Straße liegen und will sie aufheben. Da sagt die Oma energisch: "Lass das liegen Fritzchen, weil was auf der Straße liegt hebt man nicht auf!". Ein paar Meter weiter rutscht die Oma auf einer Bananenschale aus und liegt auf dem Boden. Die Oma ruft: "Fritzchen! Was ist, hilf mir doch auf!", Fritzchen darauf:" Nein Oma, du hast gesagt was auf der Straße liegt nimmt man nicht auf!"
Anmeldungsdatum: 07.05.2007 Beiträge: 2673 Modell: Laura MCV 16V Marineblau
Verfasst am: 28.07.2008, 17:16 Titel:
Ich habe da noch einen uralten, den ich aber zig Jahre nicht mehr gehört habe. Der wurde sogar erzählt, wenn wir Kinder am Tisch sassen, sonst wurden wir ja immer rausgeschickt. Peter , Sohn einer verarmten schlesischen Gutsfamilie, das Gut war nicht gross aber hoch, für den Lastenausgleich ausreichend,:)) hatte Geburtstag, und die ganze "vornehme Familie" sass beim Kaffee. " Mama, ich muss mal pissen !"...Mama kriegt roten Kopf, geht mit Peter raus, "Bist Du verrückt, beim nächsten mal sagst Du, Mama, ich muss mal singen, klar!" . Weil die Eltern mal wieder in Ruhe poppen wollten, kommt Peter ein WE zum Opa. Peter durfte in Omas Bett schlafen, weil die schon 1,80m waagerecht wohnte. Nachts um 3:00, "Opa, ich muss mal singen", ... "Peter, es ist mitten in der Nacht, nein"... 3:10 " Opa ich muss wirklich singen"..." Kannste morgen den ganzen Tag"... 3:20 " Opa ich muss jetzt singen!!".... " Na gut, aber Opa ganz, ganz leise ins Ohr, damit Ruhe ist"
Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.
"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr.
Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.
"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fussballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er".
Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"
"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle ..."
Ein alter Italiener bittet seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen. Er berichtet: "Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine fremde Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."
Der Priester sagt: "Das war wundervoll von Dir, und dafür brauchst du nicht zu beichten."
Der Mann erklärt verlegen: "Naja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen."
Der Priester meint großmütig: "Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gutes und Schlechte abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben."
Der Mann atmet auf. "Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr jetzt sagen, dass der Krieg vorbei ist?"
Anmeldungsdatum: 21.05.2007 Beiträge: 1180 Modell: Logan MCV Laurèate 1.6-16V, Austria
Verfasst am: 29.07.2008, 10:33 Titel:
Und noch einer................
Ein Blinder geht ins Restaurant.
Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der
Blinde:
"Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch bitte
Folgendes:
Bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und mich
dann entscheiden kann."
Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht
sie dem Blinden. Der riecht daran und sagt:
"Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut."
Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine
Köchin ist, zu erzählen.
Der Blinde isst auf, bezahlt und geht.
Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus
Versehen wieder die Karte.
"Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde."
Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wiedererkannt, ich
bringe Ihnen sofort die Gabel.
"Der Blinde riecht daran und meint: "
Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehm ich!"
Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das
nächste Mal reinzulegen.
Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche und
sagt zu seiner Frau:
"Maria, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den Beinen,
bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich nicht
verarscht."
Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel.
Der riecht daran und meint:
"Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Maria hier arbeitet!"
Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen.
Als der Wirt ihn fragt was er will, antwortet er:
"Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das du noch nie gesehen hast."
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm großes Männchen raus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel ich bin Literat".
Der Wirt, so was noch nie gesehen war völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat.
Daraufhin antwortete ihm der Gast: "Geh raus, die Straße entlang bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee."
Der Wirt rannte sofort los, kam an der Laterne an und befolgte die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erschien ihm eine gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegte nicht lange und sagte: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen." Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und um ihm herum lauter kleine Schweine. Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch am Tresen stehen.
Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen und lauter kleine Schweine." Da sagte der Gast: "Klar ist die schwerhörig, oder dachtest Du allen Ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm großen Simmel."
Rennt ein übergeiler Pavian durch den Dschungel und findet keinen Partner. Guckt aus'm Busch ein langer Schwanz mit wedelnder Quaste. Oh geil, denkt der Affe, zieht an dem Schwanz einen Arsch heraus und verbrummt dem mörderisch einen.
Dreht sich der Mähnenlöwe um und rennt hinter dem wahnsinnig erschrockenen Affen bis in die nächste Stadt hinterher. Dem Affen gelingt kurzzeitig die Flucht aúf einen Basar - er schnappt sich eine Zeitung und setzt sich blitzartig vor 'ne Bar - die Zeitung vor's Gesicht.
Der Löwe kommt angebraust, stoppt genau vor ihm, haut ihm auf die Schulter und fragt schnaufend "Kam hier soeben ein Affe vorbei?"
Der Affe: "Was'n - der der dem Löwen einen verbrummt hat?"
Dazu fällt mir eine Karikatur ein: An der Mauer steht "Wir sind das Volk!". Jemand hat "das" durchgestrichen und "ein" drübergeschrieben. Der nächste hat alles durchgestrichen und geschrieben "Ich bin Volker!".
Jetzt kommen hoffentlich die bei Phase drei üblichen Witze...
Ich dachte eher an Ossiwessiwitze. Aber auch gut Deiner.
Zu DDR-Zeiten kursierten genügend politische Witze - ob es ein Westler glaubt oder nicht. Und die wurden überall erzählt. So wars nicht, dass hier jeder Psssst! machte und sich dauernd einschiss vor Angst.
Einer davon:
Kommt der ABVer (Abschnittsbevollmächtigter der DVP) nachhause und sieht seinen kleinen Jungen vorm Haus im Sand spielen.
"Na mein Sohn, was spielst du denn so Schönes?"
"Ich bau aus Sand, Wasser und Scheiße einen ABV."
Klatsch - ne Ohrfeige. "Sowas will ich nicht mehr erleben!"
Nächster Tag das gleiche Spiel und wieder eine schallende Ohrfeige. "Nochmal und du gehst ins Heim!"
Dritter Tag: Naaaa, mein Sohn, womit spielst du????
"Mit Sand und Wasser - ich bau was daraus."
"Fehlt da nicht noch was??"
"Nö."
"Fehlt da nicht wirklich noch was???"
"Nö."
"Fehlt da nicht noch Scheiße???!"
"Da wirds ja wieder 'n ABVer, Papa..."
Jeden Morgen kauft ein Mann in der DDR am Kiosk das Neue Deutschland, guckt auf die erste Seite und wirft die Zeitung dann in den Papierkorb. Eines Tages spricht der Zeitungsverkäufer ihn an: "Ich versteh Sie nicht, Sie werfen nicht mal einen Blick auf die Lokalseite oder die Sportberichte. Warum kaufen Sie die Zeitung?"
"Wegen der Todesanzeigen."
"Aber die stehen doch auf der letzten Seite."
"Die, die mich interessiert, steht auf der ersten Seite!"
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