berwangerfj`s Witzeecke

Quickshift · Verfasst am: 12.11.2008, 19:30 Titel:

Jetzt ist mir schon der gleiche Scheiss passiert, peinlich.Wandlungsgründe. Ist aber auch ein Scheisswort, man liest, was man lesen möchte. Bei uns wird immer dreimal gegengelesen, auf 10 Seiten, findet jeder was Neues. Man schreibt auf PC, geschulte Sekretärinnen kann sich der ÖVD nicht mehr leisten, die haben aber sofort diese Fehler erkannt, wenn sie ein handschriftliches Skript abtippen mussten. Tel. : Ist das Ihr Ernst??? Wir verblöden zusehendst, zu mindestens sprachlich und grammatisch, der Rest kommt dann ganz von alleine, fürchte ich.

alpendacia · Verfasst am: 13.11.2008, 09:36 Titel:

Was ist eigentlich mit Francis lost. Hat sich der sang u. klanglos verabschiedet ohne was zu sagen. Bei seinem Profil fehlt auf einmal das AVATAR und auch die sonstigen Angaben. Weiß da jemdand mehr??

berwangerfj · Verfasst am: 13.11.2008, 09:48 Titel:

berwangerfj · Verfasst am: 13.11.2008, 09:49 Titel:

berwangerfj · Verfasst am: 13.11.2008, 09:53 Titel:

Aber nochmal ein Witz:
Eine Frau kommt zum wiederholten Male blau geschlagen zum Arzt.
Fragt der, ob der Mann mal wieder zugeschlagen hätte. Sagt die, ja, immer wenn er besoffen ist.
Gibt der Arzt ihr einen Tee und sagt, wenn ihr Mann besoffen heimkommt, solle sie schnell einen Tee davon kochen und gurgeln und dann langsam runterschlucken und das solange, bis ihr Mann schläft.
Gesagt, getan. Kommt die Frau nach 4 Wochen zum Arzt, sieht super aus und sagt, der Tee wirkt Wunder, er hat niemals mehr zugeschlagen.
Sagt der Artz, das wusste ich doch, dass es an ihrem dummen, frechen Maul gelegen hat.

alpendacia · Verfasst am: 13.11.2008, 10:04 Titel:

berwangerfj · Verfasst am: 14.11.2008, 00:25 Titel:

Habe es einfach mal gelöscht, habe im Moment wenig Zeit, richte Laden ein. Daher auch Kaffeemaschine, neue PC, neues Programm...

norwoll · Verfasst am: 24.11.2008, 17:54 Titel:

Da wir ja in letzter Zeit sowenig zu lachen haben.....

@Mosi bitte nicht persönlich nehmen ;-)))

Zwei Polizisten auf Streife: "Du, ich hab noch viel an meiner Laube zu basteln. Kannst du nicht alleine weitermachen."

Sagt der andere: "Ist okay, hau ab!"

Nach zwei Stunden Streife, schaut der eine Polizist bei seinem Kollegen vorbei, der auf dem Dach seiner Laube sitzt und Dachpappen nagelt. Einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg, einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg ...

Sagt der Kollege von unten: "Sag mal, warum schmeißt Du denn so viel Nägel weg?"

Darauf der andere: "Pass mal auf, da gibt's Nägel, die sind okay. Die haben den Kopf oben und die Spitze unten. Aber dann gibt's noch welche, die haben unten den Kopf und oben die Spitze, die krieg ich hier nicht rein."

Meint der Polizist von unten: "Mensch, die brauchste doch nicht wegschmeißen, die kannst Du doch aufheben - vielleicht hast Du ja mal was von unten zu nageln!"

Quickshift · Verfasst am: 24.11.2008, 18:54 Titel:

Man Norbert, sind wir jetzt schon so weit, alte Bayernwitze aufzukochen? Uwe!

moser · Verfasst am: 24.11.2008, 19:15 Titel:

Lest mal hier ein bisschen rein - ich hab mich beeimert - auch bei seinen anderen "Beiträgen":

http://www.stephan-hertz.de/blog/archives/die-beziehungen-zwischen-mann-und-frau.html

moser · Verfasst am: 26.11.2008, 18:29 Titel:

Probleme mit Bier und wie man sie löst - für Anfänger

PROBLEM: Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos.
URSACHE: Glas Leer.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Die gegenüberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.
URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen!
LÖSUNG: Binden Sie sich am Tresen fest.

PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund.
URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.
LÖSUNG: Siehe oben.

PROBLEM: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass.
URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht angesetzt.
LÖSUNG: Gehen Sie auf die Toilette und üben Sie vor dem Spiegel.

PROBLEM: Kalte und nasse Füße.
URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten.
LÖSUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke zeigt.

PROBLEM: Warme und nasse Füße.
URSACHE: Ungenügende Kontrolle der Blase.
LÖSUNG: Stellen Sie sich dicht neben den nächsten Hund und meckern Sie über dessen mangelnde Erziehung.

PROBLEM: Der Boden wirkt verschwommen.
URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Der Boden bewegt sich.
URSACHE: Sie werden rausgetragen.
LÖSUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt.

PROBLEM: Der Raum ist sehr dunkel.
URSACHE: Das Lokal hat geschlossen.
LÖSUNG: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben.

PROBLEM: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an.
URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persönliche Grenze überschritten.
LÖSUNG: Mund zuhalten.

ihc · Verfasst am: 27.11.2008, 08:38 Titel:

Einleitung: Der Witz ist schon älter.Früher waren Väter bei der Geburt nicht dabei und die Babys waren hinter Glasscheiben ausgestellt um sie den Angehörigen zu zeigen.

Nun denn:

Ein Ehepaar bekommt nach vielen verzweifelten Jahren endlich ein Kind.
Der Mann fährt sofort nach Anruf der Klinik dorthin. Am Schalter sagt er, er wäre Herr soundso und wolle sein Kind sehen.

Also gehen sie mit ihm den Gang entlang, wo hinter den Fenstern die Babys in den Bettchen liegen.
Hinter dem ersten Fenster liegen ca. 10 proppere Babys.
"Ach schau, das obern rechts ist bestimmt unseres, guck guck".
"Nein ihres ist weiter hinten".
Nächste Scheibe. Allen Kindern fehlt ein Bein oder ein Arm!
Der Mann schluckt, sagt aber"Oh hätte ich doch nicht geraucht, aber das Kind werde ich trotzdem lieb haben und.."
"hören Sie doch auf, ihr Kind ist nicht dabei"
Nächste Scheibe. Alle Babys haben keine Arme und keine Beine!
Der Mann bricht beinahe zusammen und schluchzt:
"Oh lieber Gott, warum prüfst Du mich so? Aber ich nehme es an, wir werden das Kind lieb haben und zu einem guten Menschen erziehen"
"Hören sie auf.Ihr Kind ist nicht dabei"

Nächste Scheibe. Auf dem Bettchen liegt nur ein größeres Auge.
Sagt die Schwester:"seien sie jetzt aber bitte gefasst, Ihr Sohn ist blind!"

Der Witz ist saublöd, ich weiß. Und ich hoffe ich habe niemand mit einem Handicap verletzt, oder erwecke den Eindruck, ich mache mich über Contergan und so lustig. Okay!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

IHC

Quickshift · Verfasst am: 27.11.2008, 08:53 Titel:

Man, der ist ja so alt, dass ich ihn schon vergessen hatte. Das muss so Anfang der siebziger gewesen sein, als auch diese "netten" Conterganwitze im Umlauf waren.

ihc · Verfasst am: 27.11.2008, 09:04 Titel:

Pssssssssssssst Uwe..

berwangerfj · Verfasst am: 27.11.2008, 10:14 Titel:

Also, ihc,
auf diesen "Witz" hätte ich gerne verzichtet.

Gerade wurde: "Auch ich bin neu" gesperrt.
Das Niveau hier sinkt und sinkt und sinkt.
@ Uwe
Ich bin schon lange hier dabei, distanziere mich aber über die Vereinnahmung -auch evtl.- als Frontkämpfer usw.
Du beschwerst Dich über Neulinge, die mal was fragen, selbst aber schreibst Du einen Haufen Mist.
Merke: Es gibt keine dummen Fragen - es gibt nur dumme Antworten.

@ Neulinge und vernünftigen Leute:
Lasst Euch die Freude nicht nehmen, es gibt auch manierliche Leute hier, die ohne Fäkaliensprache usw. auskommen.

ihc · Verfasst am: 27.11.2008, 10:33 Titel:

Francis,

lese mal alle Witze durch, da könnte man auf manches "verzichten"!
Ich habe deshalb ja extra was dazu geschrieben! Aber gut, kommt nicht mehr vor,promised.

Sag mal, wie war es in Bangkok? Das ist ja erschreckend, wenn man die Bilder sieht?
Jetzt auch die Sche... In Indien, furchtbar.

Gruß IHC

berwangerfj · Verfasst am: 27.11.2008, 10:48 Titel:

OK,
bin mit der letzten Maschine Lufthansa am Dienstag Abend, 23:45 Uhr raus.
Hatten etwas Verspätung, so war es schon 0:20 Uhr.
Thai hatte schon vorher aufgegeben, aber die LH hatte es bis zuletzt probiert und es hat geklappt.
Während wir ins Flugzeug einstiegen sind am Haupteingang des Airports schon die ersten Demonstranten reingelaufen. Die Polizei konnte sie nicht mehr aufhalten.
Einer meiner Bekannten war auf Thai gebucht, sollte eine Viertel Stunde vorher abfliegen, der ist jetzt immer noch dort.

An dieser Stelle mal ein grosses Dankeschön an die Leute von LH, die einen Superjob gemacht haben, die die Ruhe bewahrt haben. In einem solchen Falle freut man sich einmal mehr, etwas mehr Geld für ein Ticket ausgegeben zu haben.

Oberschwaben · Verfasst am: 31.12.2008, 12:44 Titel:

Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser ...
... im Vergaser."
Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!"
Sie: "Ich sag dir, das Auto hat Wasser im Vergaser!"
Er: "Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?"

Sie: "Im Pool."